Корабль потерпел крушение и утонул.К уединенному островку
подплывает из последних сил чудом спашийся мужчина. На острове
его встречает тоже чудом спашаяся жена:
- И где же ты шатался целые сутки? ведь пароход утонул еще вчера!

Учительница:
- В каменном веке древние люди занимались охотой и собирательством.
- Неправда, - кричит с места Вовочка, - только охотой. Собирательством
они заниматься не могли!
- Но почему, Вовочка?
- А тогда пивных бутылок не было.

Заседание приемной комиссии в театральном институте.
Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А... аа... ааа... Аа-а-а-пчхи!!!

Мать дочери:
- Скажи, только откровенно, между вами ничего не было?
- Что ты, мама, абсолютно ничего, даже презерватива!

Набрел на сайт, где православный священник отвечает на вопросы верующих.
Вопрос: За что Господь наказывает алкоголизмом?
Ответ священника: За пристрастие к спиртным напиткам.
По-моему, гениально

Встречабтся две блондинки©
- Представляеш, в этом году 8марта попадает на пятницу!!!
- Да уж! Хорошо, хоть не на 13-е.

Европейцы всегда стремились познать удовольствия и материальные блага. Теперь у них много материальных благ.
Китайцы всегда стремились познать человека. Теперь у них много китайцев.

Зима. Холода. Войсковая часть.
- Рядовой Губин, какая погода на улице?
- Hе могу знать, товаpищ пpапоpщик.
- Hу так сними теpмометp в казаpме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Дык как же ... он же только выше нуля показывает...
- Твою дивизию , так пеpевеpни его!!!

1) - Представляешь, мне вчере доктор нагревания порекомендовал
2) - Ну и как?
1) - Нагрели на 500р.!

С точки зрения программиста, пользователь - это периферийное устройство, вводящее символы в ответ на команду read.

- Как узнать существует ли файл?
- Выполнить процедуру удаления файла. Если во время выполнения этой процедуры возникла ошибка - значит файл не существует.

Поспорили наши с ихними: кто кого победит. Ихние и говорят:
- А мы на вас нейтронную бомбу скинем.
- Это че такое?
- А это все материальное остается, а живое исчезает!
- Фу. А мы на вас тогда взвод прапорщиков напустим.
- А это что такое?
- А это когда все живое остается, а материальное исчезает!

Путин в Германии заканчивает речь, отходит от трибуны.
Вдруг, что-то вспомнив, возвращается назад и говорит:
- Да, и это... Гитлер капут!

Идет перекличка:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- ...
- Сидоров!!!
- ...
- СИДОРОВ!!!!!
- ... ну тут я!
-Хе-хе..а куда ж ты денешься с подводной лодки!

Гид:
- А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите УЖАСНЫЙ шум Hиагарского водопада!

Останавливает гаишник бетономешалку:
- Что везешь?
- Бетон.
- Не понял...
- Бетон мешаю.
- Кому мешаешь?
- Да никому не мешаю, машина такая.
- Какая машина?!
- Це-Менто-Воз!
А-а-а-а... Спецмашина... Проезжай.

На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил. Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортеришка решил всех надуть и пробраться вперед.
- Пропустите, пропустите меня вперед! Я сын пострадавшего!
Толпа расступилась и... на дороге лежал сбитый ишак.

Когда Вы обнаружили, что у Вас угнали машину?
- Вчера вечером, выхожу из ресторана, открываю дверь, сажусь за руль, хочу ехать, а машины нет...

Полицейский:
- Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
- Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.

ты это кому?

-Доктор,раньше я ничего не мог есть,а теперь ем все подряд!
-А как стул?
-И стул тоже!!

В нашем спортивном магазине вы можете приобрести все для подводного плавания: гирьку, веревку, тазик с цементом...

Штирлиц упаал с балкона 13 этажа и чудом зацепился за балкон 5-ого этажа. На следующий день чудо распухло и болело

- Эй цыган !
-Я не цыган, я негр!
- Офигеть, интересно, а какие там у вас цыгане ???

У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
- Это зависит от года выпуска.

Наши футболисты в очередной раз порадовали болельщиков. На этот раз это были голландские болельщики.

Классификация оценок:
ОТЛ - обманул тов. лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - удалось договориться
НЕУД - не удалось договориться

Товарищ солдат!!!!
Вы на плацу или кто, вы человек или где? Это кому это я вам стучу? Молчать я вас спрашиваю!!!
Вот щас узнаю кто это сделал и накажу кого попало.

У француза,немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То,что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То,что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит -
у меня всегда стоит!

- Алло, здравствуйте, а Лену можно?
- А ее нету, она гуляет.
- Я знаю, она у меня. Так ее - можно?

Разворачивается грузовик в детском саду. Водитель:
- БLя - не дети, а булыжники!!!

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать

Ув. Президент Буш!
Не безызвестный Усама Бин Ладен скрывается в доме моей тещи (члена талибана с 1996 г.).
-Веду с ними ожесточенные бои.
-Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха

Подходит молодой папаша к роддому.
Увидал свою в окне и кричит:
- Ну что? Родила?
- Родила!
- Мальчик?
- Мальчик!
- Хорошенький?
- Хорошенький!
- На кого похож?
- Да ты его не знаешь...

В ответ на поднятие в России пошлин на ввоз подержанных иномарок, Европа, Америка и Япония были вынуждены ввести заградительные пошлины на ввоз всех наших автомобилей. Теперь они приравнены к промышленным отходам.

Мама, мама скажи пожалуста -
Почему все блондинки красят корни волос в черный цвет???

Если бы комплементы были правдой, это были бы не комплементы, а информация.

Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев:
- Это не мы тормозим, это вы - ГОНИТЕ

Звонит девушка подруге:
- Светка, ты птичье молоко любишь?
- Ну, люблю.
- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

В университете была найдена СЕКСбомба. Она была вывезена за город и обезврежена студентами

- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
- У блондинки. Ей 18 ...

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ?!

Как известно, кукушки подбрасывают свои яйца в чужие гнезда. Но веселее всего это получается у самцов.

Женщина - как парашют, в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...

Мужик как-то врезался в дерево и сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему гаишник и говорит:
- вот видишь какой ты молодец - пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется.

Встречаются две подруги. Одна говорит:
-Вчера мне показалось, что я нашла 100 баксов.
Вторая:
-Показалось или нашла?
Первая:
-Иду я значит, вечером, по улице, вижу 100$ лежит на дороге. Hу думаю, нашла, а нет, потом почувствовала, что зарабатываю.

что решил?? Сти я тебя непонимаю=))))))

я зелень  , правдо бывшая , но всё таки зелееень=))))

я был зелёной алебардой , теперь алебарда с ушами=)))эх! чудеса отечественной медицины=)))

Объявление в институте: Дорогие абитуриенты, в связи с началом осеннего
призыва все устные вступительные экзамены будут приниматься работниками
районных военкоматов.

Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается.

Надпись на микроскопе: Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!

Летит орел на высоте 1000 метров - из задницы вылазиит глист и спрашивает:
-Командир, какая высота?
Орел:
-1000 метров
НУ ладно.. через некоторое времяоптяь вылазиит:
-Командир, какая высота?
-4000 метров.
Глист:
-Ты там не сирани от натуги - экипаж волнуется

Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...

Маленький мальчик спрашивает у деда:
- Дедушка ты на войне был?
Дед:
- Не, сынок, не был.
Мальчик:
- А где ты руку потерял?
Дед:
- Менты оторвали, когда в военкомат тащили.

У мужика родился негр, в приёмную выходит врач объснить новоиспечённому папаше сложившуюся ситуацию: видит - сидит детина 2Х2, стушевалась и вышла.
После говорит медсестре:
- Мань, там в корридоре Иванов сидит, пойди объясни ему - мол гены, мутация в общем что негр родился...
Маня выходит видит этого детину и тоже уходит. Находит местного сантехника и втирает ему о том же:
- Вась, там Иванов сидит, пойди объясни ему - мол гены, мутация в общем что негр родился...
Выходит Вася...
- Иванов который ?
- Ну я !
- Короче мужик ! Чаще мой мутацию, негр родился, Генной назвали...

Мент тормозит 600-й Мерс. Оттуда вылезает новый русский с барсеткой.
- Ваши документы!
Браток лезет в барсетку, достает права и протягивает их менту. Мент посмотрел права - все нормально. Протягивает документы обратно:
- А теперь документы на машину!
Браток засовывает права обратно в барсетку и ставит ее на капот. Оба - и мент, и НР с минуту смотрят друг на друга. Оба в непонятках.
- Я же сказал, ДОКУМЕНТЫ НА МАШИНУ!!!!!
- Не, ну ты и даешь, в натуре!!! А я их куда поставил?!

- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее делать суп с фрикадельками.

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!
    Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил еще одного!!!

Идут два еврея по улице, а навстречу им двое русских. Один еврей говорит другому:
- Слушай, давай уйдем - их двое, а мы одни.

У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник:
- Когда придете, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками придете!

Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею!!!
Теперь ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

В Российской Армии появился новый элитный вид войск. Они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся.
Они - дезертиры!

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну, и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- Здравия желаю, господин лейтенант!

У нового русского спрашивают:
- Вот у вас и все руки в перстнях, и три
машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золо-
той, а вместо туалетной бумаги - газета.
Почему?
- Дык, этта... Hостальгия...

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу,
в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок.
Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.

Стюардеса заходит в салон самолета и обращается к пассажирам:
- Просьба, всем пристегнуть ремни, а то будет как в прошлый раз.
- А что было в прошлый раз!?
- Те, кто не пристегнул ремни - были размазаны по стенкам.
- А те, кто пристегнули?
- Те сидели КАК живые!

Идёт длиная похоронная процессия, впереди на телеге гроб, а сзади идёт привязанный к телеге козёл. Подходит мужик:
- Кого хороним ?
- Да вот тёщу козёл забодал !
- Ух ты ! Мне бы такого...
- Становись в очередь !

- Слышь, Натаха! А ты после поллитра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!

Встречаются два друга:
- Как жизнь?
- Плохо! Занял знакомому 5 тыщ баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

- Я, когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу в шкаф - сидит красавец!
- Кто? Любовник?
- Медведь!!!