Итак, вы приобрели себе эмо ! Первым делом проверьте его половые признаки. Если вы таковых не обнаружили, значит, это труъ-эмо.
1. Если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его, и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытьё.
2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы - эмо склонны к позёрству и часто режут себе вены. Умереть, может, он и не умрёт, но ваш новый диван будет окончательно испорчен.
3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит !
Дневник желательно завести электронный, и запомните - если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие, иначе потом истерик не оберётесь !
4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо, особенно за его чёлкой - она требует отдельного ухода ! Если за чёлкой не следить, ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию ! Постоянно подкрашивайте ногти на руках чёрным лаком и следите за количеством значков - чем больше значков на вашем эмо, тем труёвее он смотрится !
5. Постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон. Это очень важно !
6. Побольше фотографируйте вашего эмо !
7. Если ваше эмо всё-таки предприняло удачную попытку самоубийства, не расстраивайтесь и заведите себе гота !
Они проще в обращении.
Ты прикинь бокс, он же как тамагочи, корми пои, убирай, а он возьмет сдохнет сука!
)
